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番外：岁岁年年（5）（第4页）

我承认我有前科，我们的相遇、相识甚至是接吻同居，确实是有预谋的，可那些不过都是秉持着想要和她永远在一起的期待，我不觉得有什么不妥。

可心疼她这件事不是。

我的爱人几乎不在外人面前表露情绪，就连笑容都是出自职业需要。我甚至一度认为，这世上根本没有任何事情能让她伤心难过，哪怕当时我和她分手。

唯一一次见到她哭，竟然是因为一场虚无缥缈的梦。那天，她从梦中惊醒，抱着我时只有些委屈，后来不经意摸到她湿漉漉的袖口，我才知道她是偷偷哭了。

我很好奇，毕竟她是个看苦情片都不会哭的人。

她说，她梦到我们从没有相遇。

这样的念头我从前也有，她那么会宽慰我，怎么自己却走不出来？

按理来说我应该开心，我的妻子因为害怕错过我而哭泣，我卑劣的想。

可她看起来很伤心，仿佛那个梦就是真的。我让理智暂时主管大脑，觉得她不该这样。

没有我，她就不会进医院甚至被下病重通知书；没有遇到我，她和她母亲的关系至少不会僵持到这个地步。

我害她到如此境地，她竟然因为害怕失去我，而哭的那么伤心。

于是，我心疼她更甚。

不仅仅是因为那些痛苦本身，更是因为我对她的过往曾产生的轻蔑态度的愧疚。

我们曾短暂经营过一个情侣账号，因为妻子在视频中显得内敛，再加上我的公司被曝光，网友们多少对她的＂冷淡＂态度有意见。

他们觉得，我和妻子的身份不等，我是她的＂救赎＂。

事实并非如此。

有一个说法，我们爱上的人，他们的主性格都是你内心深处从未敢承认，但却最真实的你自己。就像循规蹈矩的人总会被自由叛逆的人吸引，内敛的人大多数会爱上热烈奔放的人。

感情就是，在对方身上看到你最渴望成为的自己。

我的脾气不好，但我的妻子从来不会因此觉得不耐烦。安抚我时，她也不会说太多话，通常只是坐在我身边，安静的陪着我，或者亲亲我。

嘴上说着爱钱，可我给她礼物或者转账，过几天却能收到她更高价的回礼，不要命似的往我身上砸。